Escrevan as melhores piadas que colhecem:

Um dia tavam numa festa varios presidentes dos paises mas poderosos do mundo,nessa festa tinha muinta gente pucha saco ew vajuladores,entre outras pessoas.Conversa vai conversa vein saim pra conversas numa esquina j.w.Bush and e T.Blair, tavam la numa risada so.cuando chega um homem,melho sem graca o cara pergunta:
-E ai gente como vao!!!
-Dai Bush e Blair falam ¿bem e vc?
Dai o cara meio fora do lugar pergunta:
-¿Do que que estabamos falando? (querendo entra na conversa).
Entao Bush r Blair falam:
-Nao e que estamos planejando a tercera guerra mundial,etsbamos penmsando em matar 16.000.000 de Musulmaes e um Dentista.
Entao o cara confundido diz:
-¿E por que um dentista?
Ao que Bush fala pra Blair:
-Cara eu dize que ninguem ia perguntar pelos musulmaes.
Postem suas piadas, mais que sejam boas e nao obsenas.

Um menino falou para o pai dele: Pai me dar 1 real ?
o pai respondeu: Cala a boca menino, no seu quarto ja tem televisão.
ele respondeu: mais o que que tem a janela ?
o pai respondeu: pra jogar ps2

depois disso o menino nunca mais comeu biscoito recheado :T

AIUHSIUAHEIUAHUSIAHIAHSIHIAHSIUAHIHAISHIUHA
piada nada ver, mais sempre dou rizadas qnd meu amigo conta.

Reação natural

Clube dos caçadores. Um bando de gente enfatiotada, muito sofisticada, contando histórias de caçadores. Uma reunião muito elegante. Chiquérrima.

Um dos presentes, descreve sua mais recente aventura na África.

— Já era de noite e eu estava sozinho na savana. De repente, apareceu aquele leão enorme, bem grande e, pelo jeito dele, ele estava faminto. Ele veio andando em minha direção. Peguei a espingarda e, quando olhei, vi que só tinha uma bala. O leão se aproximava. Veio andando, andando e quando já estava assim bem pertinho eu apertei o gatilho. E nada. O tiro falhou. O leão já estava bem juntinho, quando abriu a boca e deu aquele rugido amedrontador. Assim, ó: RRRRRROOOOOOO AAAAAARRRRR!!!!!

O caçador ao terminar o rugido, olha para os lados e fala calmamente:

— Me caguei todo.

— Também... — diz uma elegante madame. — O momento, o estado de tensão, é plenamente justificável um descontrole esfincteriano.

— Não, não — fala o caçador. — Me caguei todo foi agora quando imitei o rugido do leão.

/\

AEHUISHIUAEHUASHUHEUAIHSH~
vou contar uma que eu escultei na escola

Qual o país que não usa Jeanz ?
R: Somália

o que é um pontinho bem piquinininho prateado no chão?
??????????????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????????????????
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???????????????????????????????????????????????????????
uma formiga de aparelho.

pablo escreveu:o que é um pontinho bem piquinininho prateado no chão?
??????????????????????????????????????????????????????
????????????????????????????????????????????????????????
???????????????????????????????????????????????????????
???????????????????????????????????????????????????????
???????????????????????????????????????????????????????
uma formiga de aparelho.

num intendi ?!?!?!?!?

Icaro Souza escreveu:Um menino falou para o pai dele: Pai me dar 1 real ?
o pai respondeu: Cala a boca menino, no seu quarto ja tem televisão.
ele respondeu: mais o que que tem a janela ?
o pai respondeu: pra jogar ps2

depois disso o menino nunca mais comeu biscoito recheado :T

AIUHSIUAHEIUAHUSIAHIAHSIHIAHSIUAHIHAISHIUHA
piada nada ver, mais sempre dou rizadas qnd meu amigo conta.

jah q o icaro conto uma nd ver tbm vo contaa


um caminhao de larranja tombou
qntas laranjas ele tinha ?



nenhuma pq pipoca naum tem antena ¬¬

3 amigos foram para uma temporada de inverno do Canadá, eles chegaram lá, se divertiram na estação e depois tomaram um chocolate quente em um bar.

Depois disso foram se hospedar, mas havia apenas 1 quarto disponível com uma grande cama, então eles concordaram de dormir os 3 no quarto.

No dia seguinte os três se encontram no bar para tomar um chocolate quente, aí o cara que dormiu do lado direito diz:
— Caraca, essa noite eu tive um sonho muito loko, pow, sonhei que uma mulher tava mexendo o meu p** e mexia e mexia...
Aí o cara que dormiu no lado esquerdo diz:
— Pow mano, eu tambem tive esse sonho, uma mulher mexia e mexia...
Aí o cara que dormiu no meio diz:
— Que estranho! Eu sonhei que tava esquiando...

ai galera essa é boa

o dono do hospicio falow
---eu vou liberar quem estiver menos louco:
ai ele foi escondido no muro pegou a tinta e fez um desenho de uma porta
ai ele falow:
--- quem conseguir arrombar essa porta ta livre,
ai tinha varios loco dando cabeçada, voadora pra tentar arrombar a porta
ai ele viu um bem quetinho encolhidinho e falow.
---vc não esta loco pode ir embora
ai o cara olhou prum lado olhou pro outro e falow psiu! to com a chave.

pablo escreveu:ai galera essa é boa

o dono do hospicio falow
---eu vou liberar quem estiver menos louco:
ai ele foi escondido no muro pegou a tinta e fez um desenho de uma porta
ai ele falow:
--- quem conseguir arrombar essa porta ta livre,
ai tinha varios loco dando cabeçada, voadora pra tentar arrombar a porta
ai ele viu um bem quetinho encolhidinho e falow.
---vc não esta loco pode ir embora
ai o cara olhou prum lado olhou pro outro e falow psiu! to com a chave.

AIEUHSIUAHEIUHSIAHIHIAHSIAIEHAISHUAIHEUIHS
boa mlq

SUAUIAUIOSUAOUSUAUIOSUAOUSUAUIAUIOSUAOUSUAUI
essa do doido é foda

uma dava haver ..


o menino estava feliz feliz , e resolveu pedir uma bicicleta pro pai dele
dai o pai dele disse : meu filho pra que você quer uma blicicleta se você já tem uma janela ?

des desse dia o menino nunca mais comeu amendoim

Eu tava falando com uma mina,dai ela perguntou quantos anos eu tinha,quando eu disse 17 ela falou:"17 em cada perna né?"

Dai eu respondi:Não minha linda,17 vezes 3 dá 51,e eu não sou tão velho assim.
^^




PS:Se você não entendeu,morra.

AUSIAUSUIAIUSIUAIUSIASAIIUSOAISAIOSUAOIUSOIUAOI
eu intendir
uiaosaoisuiaiosaisiaiusioA

DO PABLO FOI FODA!
DO LUIZ FODA!
DO HUNTER?!?!?!?!?


uhsaduhasduhuasdhsd

Eh Melhor eu morre do quem intender isso!

usadhushaduhduadhushdusahusdah


ZUERA!

LUIZ NUNCA RI DUMA PIADA TAUM PODRE ASSIM!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Caraca fiko Paia e Fiko Massa!

ASUIAUSUAIUSAOIISAIOSIOAUISOUAIOISOAIOSUAIUOSUIUISUIAUISIUOAUSUIAUIS

outra : o menino tava roubando jabuticaba no quintal do vizinho , quando este chega e diz : seu moleque , ladrao desgraçado , vou contar pro seu pai .E o moleque diz : pode contar ,ele ta aqui na outra galha !

estavam três homens em um avião.um japonês,americano e um brasileiro.o japonês falou estamos no Japão,e os outros :
- Como você sabe coloquei a mão pra fora e
me deram um sushi.depois de um tempo o americano falou estamos nos Estados Unidos
como você sabe coloquei a cabeça para fora e vi a estatua da liberdae. depois estamos no Brasil .como você sabe. coloquei a mão para fora e roubaram o meu relôgio

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Joãozinho foi ao circo.
O Apresentador do circo disse:
-dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante:1 - saltitar, 2 - sentar, 3 - FALAR!!! quem se oferece?
e joãozinho levanta a mão e diz:
-eu até faço, mas tem que apagar a luz!
e as luzes se apagam. joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
-Aplausos!!! - diz o apresentador do circo - segunda tarefa: faze-lo sentar!
-Apaga a luz! -diz joãozinho
e as luzes se apagam. joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta "de dor"
-Íncrivel!!!! -diz o apresentador- terceira e ultima tarefa, a mais dificil de todas! fazer nosso elefante FALAR!!!!
-Apaga a luz!!! -diz joãozinho
-APAGA PORRA NENHUMA!!!!! -diz o elefante!

A professora está entrando na sala de aula quando escorrega e cai. Como ela estava de vestido, ela viu as crianças rindo e começou a perguntar:
- Serginho, oque você viu?
- Eu vi o seu joelho professora.
- Uma semana de suspensão.
- E vicê Manuel, oquê você viu?
- Eu vi a sua coxa professora
- Um mês para você.
- e você Joãozinho, oquê você viu^
O Joãozinho se levantou, pegou seu material e disse:
- Até o ano que vem pessoal.

_HuNtEr_ escreveu:Eu tava falando com uma mina,dai ela perguntou quantos anos eu tinha,quando eu disse 17 ela falou:"17 em cada perna né?"

Dai eu respondi:Não minha linda,17 vezes 3 dá 51,e eu não sou tão velho assim.
^^




PS:Se você não entendeu,morra.

AUIEHIUSHAIEUSHUIAHEUIASHIAUHSUIHAIHIEHAUISHIAHISH ~

HAEUAHUAEH


eu demorei pra entender.

kkkkkkkkkkkkk